Partenza per la vacanza
"Attenti, andateci piano e che non succedano guai!", raccomanda un'anziana mamma al figlio e alla futura nuora prima di una vacanza su una potentissima auto.
"Ma mamma, su: lei prende la pillola e io uso i preservativi, cosa vuoi che succeda!"
Due vecchiette al mercato
"Ma tu - dice una - stai seguendo la politica?"
"No! Io non ci capisco niente"
"Neanche io; per fortuna mio marito che ha 90 anni ancora gode..."
"Come gode! Davvero?"
"Sì, gode ancora di una piccola pensione…"
Prestazione a pagamento
La bella prostituta lo ha portato a casa sua; lui le ha dato cento euro e lei, dopo averlo fatto distendere sul letto, lo sta deliziando con i preliminari di rito.
Ad un certo momento, dalla stanza accanto, si sente la voce di un ragazzino che urla:
"Mamma, mamma! Smetti di lavorare! I cento euro sono falsi!"
Due pazzi si ritrovano in pieno centro cittadino nell'ora di punta.
Ad un certo punto uno dei due tira fuori dalla tasca un flacone di pillole e comincia a gettarle a terra in prossimità di un incrocio, come si fa col granoturco ai piccioni di città.
L'altro rivolgendosi al suo amico gli dice:
"Ma che fai con quelle pillole?"
"Non vedi che sto facendo? Il dottore mi ha detto che aiutano la circolazione!"
Gara di corsa nel manicomio
Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo"
Un altro concorrente: "Perché"
"L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!"
Una notte mia moglie ed io siamo andati a letto
Abbiamo cominciato ad accarezzarci, massaggiarci, bacini eccetera, eccetera...
La questione è che io ero già pronto, ma proprio in quel momento lei mi dice: "Adesso non ne ho voglia, amore mio. Voglio solo che mi abbracci"
Ed io esclamo: "CHEEEEEEEE ???"
Al che mi dice le parole magiche di tutte le donne: "Non sai connetterti con le mie necessità emotive di donna".
Il punto finale è che quella sera non ci sarebbe stata nessuna lotta.
Ho messo a posto gli oli afrodisiaci, ho spento le candele, ho tolto il disco di Baglioni (in quei momenti funziona quasi sempre), ho spento lo stereo ed ho rimesso in frigo lo champagne.
Sono andato a farmi una doccia fredda per vedere se potevo calmare "la bestia" e mi sono messo a guardare Discovery Channel a tutto volume per non fare dormire la figlia di mia suocera…
Dopo un pò mi sono addormentato.
Il giorno dopo ho insistito per andare al centro commerciale e mi sono messo a guardare orologi mentre lei si provava tre modelli carissimi di Armani. Come tutte le donne non sapeva decidersi, così le ho detto di prenderli tutti e tre.
A questo punto mi ha detto che le sarebbero servite delle scarpe nuove da mettere con i nuovi vestiti… 350 euro al paio… Le ho detto che andava bene.
Di lì siamo andati nella sezione casual dalla quale ha preso un piumino ed una borsa di Louis Vuitton.
Era così emozionata! Credo pensasse che fossi diventato pazzo, ma ad ogni modo le ha prese lo stesso.
Mi ha messo, quindi, alla prova chiedendomi un gonnelino corto da tennis.
Non sa neanche correre, figuriamoci giocare a Tennis.
È rimasta shockata quando le ho detto di comprare tutto ciò che voleva.
Era così eccitata sessualmente dopo tutto questo, che ha cominciato a chiamarmi con tutti i nomignoli più affettuosi e stupidi che le donne usano. "Cucciolone mio"; "Topolino amoroso" e così via.
Siamo andati alla cassa a pagare.
È stato qui che, essendoci solo una persona prima di noi, le ho detto: "No amore mio, credo che in questo momento non ho voglia di comprare tutto questo"…
Se aveste potuto vederle la faccia, diventò pallida quando le ho detto: "Voglio solo che mi abbracci".
Sembrò quasi che stesse per svenire, le si è paralizzata la parte sinistra del corpo, le è venuto un tic nervoso all"occhio.
A questo punto le ho detto: "Non sai connetterti con le mie necessità finanziarie di uomo".
