Un adone
La signora Grace, una vedova, arriva al bordo della piscina del suo country club e nota un uomo bellissimo che si sta abbronzando.
Si avvicina e gli dice: "Non credo di averla vista qui, prima d'ora"
"E' probabile - risponde l'uomo - sono stato in prigione trenta anni"
"Davvero? E per che cosa?"
"Ho ucciso mia moglie."
"Ah bene... - esclama la signora Grace - allora è single!"
La moglie ricca rinfaccia al marito:
"Dopo tutto, chi eri prima di sposarmi?"
"Un uomo felice, mia cara!"
Un pascià convoca le sue trecento mogli e, dopo essersi schiarito la gola, annuncia:
"Mie care, devo darvi una brutta notizia. Vi devo abbandonare: mi sono innamorato di un altro harem..."
La segretaria al suo direttore:
"Scusi direttore, se proprio non mi può aumentare lo stipendio, almeno me lo dia più spesso!"
- oh cielo... eravamo convinti che questa volta stesse strangolando suo marito !!!
Un ricco banchiere muore e va in paradiso. All'ingresso trova però un guardiano che si rifiuta di farlo entrare:
"Mi dispiace, ma il suo nome non è nell'elenco"
"Come è possibile! Protesta il banchiere. Io in vita mia non ho fatto altro che bene, ho fatto beneficenza ai poveri, ho dato lavoro a centinaia di persone, ho aiutato chi aveva bisogno..."
"Sì, d'accordo - risponde il guardiano - tutte azioni meritevoli, ma qualche cattiva azione ci sarà pur stata!"
"Qualcuna sì, era inevitabile, ma l'ho rivenduta subito!..."
Tempi moderni.
"In sostanza, cos'è il sesso virtuale?"
"Praticamente, grazie al computer e ad un certo macchinario, riesci a fare del sesso con qualcuna che in realtà non è lì presente"
"Una sega elettronica, insomma"
"Esatto!"
Il sesso è come la matematica: prendi due persone, aggiungi il letto, sottrai i vestiti, dividi le gambe e spera di non moltiplicare!!!
Un vecchietto: Aldo stanotte ho fatto all'amore per un'ora e dieci minuti di fila.
L'altro: Giuseppe c'è stato il cambio dell'ora legale!
Lui e lei a letto, con le sigarette accese, dopo il sesso.
Lui: Secondo quello che ho visto e sentito stasera, non sono il primo.
Lei: Certo che no, e secondo quello che ho sentito io, non sei nemmeno l'ultimo.
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
La vedi questa? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.
Un ragazzino: Mamma, come mai tu sei bianca e io sono nero?
La risposta: Eh figlio mio, quando mi ricordo di quella festa... ringrazia che non abbai.
La polizia bussa al finestrino di un'automobile posteggiata ad un lato della strada.
Dentro la vettura ci sono due che stanno facendo l'amore appassionatamente.
"Siete in contravvenzione e passibili di dennuncia per atti osceni in luogo pubblico!" Recita il poliziotto.
"Ma scusi signor agente, non vede che avevamo oscurato i finestrini con i giornali?"
"Sì, sì, ma con quelli porno!"
