Interrogazione a scuola
"Luigino, mi sai fare un esempio di due mammiferi volanti?"
"Certamente, signora maestra: uno è il pipistrello e l'altra è la hostess!"
Un ex dipendente pubblico in pensione arriva alle porte del Paradiso
Si presenta a San Pietro dicendogli:
- Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi, se possibile...
- San Pietro non controlla neanche sul suo librone e gli risponde:
Dipendente pubblico?
Qui non ci sono dipendenti pubblici...
sono tutti giù! - Demoralizzato, l'uomo scende al Purgatorio e davanti all'angelo fa la stessa richiesta:
Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione...
se possibile vorrei stare con i miei vecchi colleghi! - L'angelo del Purgatorio risponde:
Dipendente pubblico?
Mi dispiace, ma qui non ci sono dipendenti pubblici...
sono tutti giù! - Allora l'uomo si avvia ancora più giù, verso l'Inferno, riflettendo sulla propria vita.
Sorpreso e disperato al tempo stesso, mai si sarebbe immaginato che lui e i suoi colleghi avessero fatto così male in vita da meritare l'Inferno.
Arriva davanti al diavolo e con un filo di voce gli dice:
So che può sembrare una richiesta assurda...
ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei ex colleghi...
se possibile! - Il diavolo gli risponde:
Qui non c'è nessun dipendente pubblico...
Sono tutti giù! - L'uomo, sorpreso dall'inaspettata risposta, gli domanda:
Ancora più giù?
Ma giù dove? - Giù...
alle macchinette del caffè !!!
Il destino ti ha voltato le spalle!
approfittane!
Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca
Decide di fare un sonnellino. Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. Accende il motore e si spinge a breve distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:
- Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?
- Sto leggendo un libro!
risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?") - Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata!
- Mi dispiace, agente, ma non sto pescando - Sto leggendo!
- Sì, ma ha tutta l'attrezzatura - Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento - Devo portarla con me e fare rapporto!
- Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale!
- Ma se non l'ho nemmeno toccata!
- Questo è vero...
ma possiede tutta l'attrezzatura - Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento!
Ecco un simpatico video di una signora che con un colpo di borsetta fa esplodere l'airbag di un automobilista "molesto". La vecchietta sembra essersi addormentata in piedi in prossimità delle strisce pedonali; un automobilista che si è fermato per farla passare comincia a strombazzare col clacson. La dolce donnina infastidita dal rumore colpisce con la sua borsetta il paraurti dell'automobile provocando l'esplosione dell'airbag che tramortisce il malcapitato. Chi la fa l'aspetti.
Un passante vede un bambino che
per quanto si alzi sulla punta dei piedi, non riesce a raggiungere il campanello di una casa: "Lascia fare a me" - dice l'uomo e preme il pulsante.
Esultante il bambino: "Bravo, e adesso scappiamo di corsaaaaaaa!"
Battute sulla radioattività
Ma è vero che la terra ha un firewall contro le radiazioni solari?
Si, usa ozone alarm!
(Scirio)
Ma se l’uranio si è impoverito
Chi cavolo si è arricchito!
(Tonino Cardamone)
A quale gioco giocavano i coniugi Curie?
A scopone scientifico!
(Stefano Bartezzaghi)
Avvelenamento da polonio
Accidenti!
Pensate se usavano il cecoslovacchio!
Comunque ho un rimedio contro l'avvelenamento da isotopi:
gli isogatti.
(rafrasnaffra)
In caso di conflitto nucleare
Mi chiedo: le onde elettromagnetiche potrebbero rovinare la mia collezione di VHS?
(Anonimo)
Buonanotte, stronzio
Esperto che vuole mettere in un unico posto i residui delle centrali italiane:
Vicino alle scorie nucleari ci potrei dormire.
(Luigi da Buste)
Qual'è la differenza tra Pomì e Pummaro'?
Pomì è passato, Pummaro' è futuro.
Ripetizione di matematica.
Samuele, concentrati:
"1+ 1?"
"Due"
"Bravo!" Gli dice zia Sabrina.
"Eccoti due caramelle"
"Accidenti - commenta Samuele - avrei dovuto dire tre"
La maestra a Pierino:
"Se metto nello zaino 6 libri di italiano, 4 di matematica e 2 di storia e 2 di geografia quanti libri avrò?"
"Abbastanza per rovinarmi le vacanze..."
